побывала в паспортном столе, испытываю удивление безграничное.
ни тебе криков, ни хамства, на все вопросы ответили, повторили и переповторили все, что нужно. не ругались, что чего-то не знаю, помогли заполнить бумажки. даже улыбнулись напоследок.
пора возобновлять веру в человечество что ли?

мне снятся приветливые когда-то одноклассницы и слегка надменные одногруппники. одноклассницы разговаривают односложно и смотрят презрительно. одногруппники выдают тирады и дружелюбно филосовствуют о жизни.

раньше песни ассоциировались у меня с московскими улочками и дворами, а теперь есть в них что-то от компьютерных игр. (надо бы уже выгуляться, по улице, а не в пк-магазин-пять_минут_до_остановки_а_потом_wow_ftw. йоллко, прилетай давай уже!).

вообще, новостей не так уж и много. хз, хорошо или плохо.

ps: в офисе закончились кофе и пряники. жизни нет.

pps: специально для забредших сюда одноклассников с одноименного сайта: работаю, пока не замужем, дитей нет.
 

температура в офисе примерно такая же, как на улице.
если еще похолодает, добавлю к нынешнему обмундированию 5тиметровый шарф, заботливо связанный Анечкой, и мотоциклетный шлем.
и пусть мне хоть кто-нибудь что-нибудь скажет про внешний вид.
 

и, тем не менее, мне все больше и все чаще хочется вот так же:


картинка via kuteev

чорт, опять предотпусковая меланхолия накрывает.

ps: вот сижу я в офисе, а янденс тем временем сообщает, что на водном стадионе теплый песочек. травят, сцуки!
 

обедать в районе большого серого здания™ становится решительно негде.
в васаби уже перепробовали все, что есть в меню, помимо бизнес-ланчей. надоело. в других ресторанчиках (назавем их так) качество еды уступает даже нашей столовке, не говоря уже о санитарных нормах. можно, конечно, ходить к тарасу бульбе, но далековато будет. да и ничего, кроме супов, у них есть не хочется.

а сегодня, в процессе поиска места_где_поесть, в голову закралась мысль с почти идеальным вариантом: ездить на обеды в пк. ну и что, что минут 15-20 в одну сторону, зато вкусно и вообще родное. минус один: в положенный час мы укладываться точно перестанем, а там уж и на работу будет поздно возвращаться...
 

лежу в кровати, жду, пока сварится мой ужин и смотрю мультфильмы про космичедетских ктулхов, которые хотят пороботить землю и покончить с жалкой человеческой рассой...
кажется, за последние два дня мультов было пересмотренно раз в 5 больше, чем за всю жизнь.
 

*задумчиво*
проработав тут почти полтора года, окончательно вжилась в ритм "приду как смогу, а уйду, когда сделаю". и ломать себя в дальнейшем, конечно, готова, но очень не хотелось бы. то есть, например, к 10 приходить на работу еще куда ни шло, а вот к 9 - увольте, пожалуйста. зато я по ночам вполне себе работоспособна.
посему возникает вполне логичный вопрос: есть ли на свете в москве компании-фирмы, где хорошо платят и где начальству в принципе все равно, во сколько сотрудник приходит-уходит, лишь бы работа была сделана в срок и качественно? окромя Яндекса и частично Рамблера. про них я знаю, да.
и это.. я не ищу работу в срочном порядке. я просто присматриваюсь, примеряюсь и интересуюсь. :)
 

раз. охрана становится более чем добрая, когда мимо проходят люди, примелькавшиеся в телевизоре. и все заявки и прочие бумажки сразу становятся лишними.

два. водителей вышеобозначенных людей часто жалко. ибо они, по глазам судя, местами наивны и добродушны. а обращаются с ними как с последней челядью.

три. кидание понтов и разбрасывание пальцев во все стороны уже не раздражает, а принимается как факт. даже жевать не надо, просто проглатываешь.

четыре. люди, играющие в процессе прямого эфира во флэшку Grow, вместо того, чтобы заниматься своими прямыми обязанностями, пока что сильно раздражают. видимо это пройдет чуть позже. а с остальными я бы не побоялась пешком переть на северный полюс. в случае необходимости, конечно.

пять. а все остальное на сегодняшний данный момент фигня. кроме пчел, разумеется. впрочем, пчелы, в сущности, тоже фигня.

шесть. ps: всю эту фигню я писала карандашиком в блокнот, пока ехала от автозаводской до театральной + пересадка и дальше до курской. от руки стала писать совсем медленно. позор?

семь. и последнее. не знаю, хорошо это или плохо, но за прошедшие три недели я успела окончательно и, пожалуй, бесповоротно разочароваться в аж целых 4 человеках. которые были для меня с относительно большой буквы ч какое-то время.
похоже, начала избавляться от всяких дурацких иллюзий. может быть даже взрослею. значит все-таки хорошо.
 

только что в кориодоре встретила двух мужчин китайской наружности.
на несколько секунд показалось, что нахожусь во втором гум.корпусе альма матер.
 

взрослые мужчины играют во взрослые игры.
при этом взрослые мужчины напяливают детские маски.
и считают, что игры от этого тоже становятся детскими.

маленькие девочки тоже играют в игры.
в те же самые, если быть честной.
игры эти маленьким девочкам уже давно не кажутся детскими.
только вот жаль, что взрослые мужчины это не всегда понимают.

хреново мне что-то.
простите за нытье.
 

дочитала Deadline Тома ДеМарко.
умная и интересная книжица про управление проектами, написанная в виде романа. и читается легко, и все идеи, размещенные на страницах, очень здорово в голове потом структурируются и хранятся.
только вот не ожидала я, что автор все-таки будет придерживаться выбранного жанра и завершит свое творение неизменным:

"- я хочу, чтобы ты стала моей женой...
- я думала, ты никогда не попросишь. да, Вебстер, я согласна".

уменький alardus шутит говорит, что подобное окончание неспроста, и что оно учит нас, переходя на работу, предъявлять нанимателям свой "райдер" (в рамках приличий, разумеется). а вот я ничего подобного ни в тексте, ни между строк не вижу. может быть потому, что, в отличие от всех глав в книге, в последней нет краткого подведения итогов главы для особо одаренных. :)
 

вот пишите вы мне в аську всякое разное, по делу, али просто поболтать-потрепаться, а я читаю вас и непонимаю, о чем вы. вроде бы буковки в слова складываются, а слова в предложения. только смысл уловить не могу вообще никак. сегодня вот весь день пыталась, не получилось.
думаю, завязывать с аськой пора, да и с прочими жабберами тоже. и в живую общаться. лицом к лицу. так даже переспрашивать быстрее.
ну или по телефону на крайний случай. тоже голосовой разговор, как ни крути.
 

вот примерно так я выгляжу каждый вечер и утро. с поправкой на величину попы, пожалуй...

ps: а за окном, кстати, опять сильнейший ливень.

начала копать блогз.яндекс.ру и выяснилось, что масса чудесных флэшмобов прошли совсем мимо меня. я бы даже поучавствовала бы.. наверное.

очень сложно "отрастить зубы" и не стыдиться уже посылать человека в пеше-эротическое, если он этого заслуживает. до сих пор не научилась. хотя, казалось бы, ситуаций, способствующих обучению, было уже несколько штук за последние года три точно.

я уже давно хочу написать про любовь. вот так, чтобы душа сначала развернулась, а потом свернулась. и пусть совершенно не понятно, что, о чем и как писать, пусть все на уровне ощущений и криков на весь мир с высокой башни. зато с чувством.
сейчас вот уже собралась почти, почти даже начала... но нашла у себя на рабочем столе статью про причины боязни беременных женщин и все как-то упало и писать расхотелось.
пойду читать, что ли... надо оно мне, по работе. про фобии всякии материал ищу, с описаниями.

я очень редко пишу письма, тем более здесь. я не умею их писать, не умею подбирать слова, чтобы выразить именно то, что хочу. получается криво, не в такт, невпопад. я крайне редко говорю о своих чувствах кому-то, кроме очень сильно любимого мной человека. чаще всего меня пробивает признаться в любви или ненависти в сильном подпитии. но сейчас не тот случай. я трезва как стекло, пусть и устала...
мне очень бы хотелось обнять тебя и просто молча сидеть рядом. а может быть напиться до зеленых огонечков и судорожно пытаться их сосчитать, но это потом. и это не жалость, ни в коем разе. я не могу тебе помочь и давно уже не питаю иллюзий по этому поводу. и мне обычно не хватает смелости посмотреть тебе в глаза и сказать, что я люблю тебя. в том числе и потому, что ты все равно мне не поверишь.
но, по-крайней мере, я могу сказать это здесь и сейчас. я люблю и очень ценю тебя, балбес! и, пожалуй, мне ничего не надо от тебя взамен.

есть несколько тем, о которых мне уже давно хочется написать. ну или просто поговорить. вот, например, про порно-фильмы и про отношение к ним (и про то, что я к ним не отношусь, и вообще меня на хихи пробивает, я начинаю комментировать происходящее и порчу всем праздник). или про любовь и влюбленность к воображаемым персонажам, героям книг и тп. потому что не понимаю, в чем суть-то? и чем оно интереснее реальных событий. видимо, подзабылось, ведь сама этим наслаждалась страдала года четыре назад.
забавность в том, что когда я уже готова написать пост на одну из тем, меня останавливает поднадоевшая уже (и не только мне, ага) стеснительность и еще пара комплексов. ну а также то, что в той или иной мере мой пост обидит кого-нибудь из френдов, а мне бы этого не хотелось.
а у вас есть темы, на которые бы хотелось написать, но как-то все не досуг?
upd: а назвать можете?

*задумчиво*
кажется, становлюсь слишком предсказуемой. пора что-то менять.

уже который день хочу написать про самоощущения после рабочего дня (ы, тавтология полезла). когда выходишь из большого серого здания™, вдыхаешь далеко несвежий, но уже почти летний воздух и ползешь себе с дебильной улыбкой к метро, медленно переставляя ноги. а в воздухе этом есть что-то неуловимое, что-то, почти насильно заставляющее вспоминать. потому и улыбка.

а еще вечера нынче чудо-как-хороши. сегодня вот возвращались с yollo с концерта, шли себе, бескурточные, неукутанные в десять тысяч одежей, и не мерзли. это, определенно, знак. пора идти гулять в ночь.

посмотрела с Сашкиной подачи ролики Mac vs. PC и задумалась, а может мне и правда мак взять? все равно ноутбук в ближайшие пару месяцев менять надо будет в срочном порядке. bliss он и в африке bliss, и работать дольше гарантийного срока он вряд ли стал бы... а хочется надежности, и чтобы каждый год в мастерскую не таскать. и чтоб через месяц после использования экран разноцветными пикселями не покрывался, а то напрягает. ну и как грелку я ноут тоже не имею обыкновения использовать (а блис норовит мне ее заменить даже сейчас, когда по ночам за окном +12).
с другой стороны, поигравшись чуть-чуть с ибуком, совсем уж радостных впечатлений от использования не появилось. хотя, может мало игралась.
ушла в глубокие раздумья.

купила я тут гламурный журнал, дабы убедиться, что окончательно отстала от мира сего... убедилась, ага.
где-то на 20й странице, после описания всяких запредельных вещиц и косметик, встретилась мне статья про пластические операции в Китае. мол, это последнее веянье моды в Поднебесной и каждая вторая девица правит или правила себе лицо, потому что без этого красивой не станешь. ну, думаю, фигня все это, мало ли, чем там китайцы развлекаются...
после статьи о китайской пластике была колонка о пластике российской. и женщины разных возрастов щебетали, как это здорово и прикольно, когда можно себе все исправить, залить ботоксом и не думать о морщинах.
дальше-больше. пара страниц была посвящена пластике у мужчин, которую так любят спамеры (enlarge your penis, разумеется). и опять же рассказы, как полегчало простым мужикам, когда они-таки увеличили свое достоинство, и как их карьера в рост пошла, и девушки табунами, и на пляж они больше ходить не стесняются.
на этом текстовая часть журнала закончилась, дальше было не столь увлекательно.
и вот задумалась я в очередной раз. получается, что натуральное нынче не в моде, а пропаганда искусственности есть хорошо.
жить все-таки страшно. что бы я там до этого не говорила.

на Арбате я днем давно уже не была.
...сходить, что ли?
*пытается забить проснувшегося романтика ногами*

пространство всея жж, да что там, жизнь в целом можно рассматривать как непрекращающуюся мыльную оперу (собстно, мыльная опера и есть) с миллионом отснятых серий и еще миллионом неотснятых. и вот, как с любым сериалом, сидишь ты и наблюдаешь за событиями, местами с интересом, местами откровенно скучая, местами вообще переключаясь на другой канал. а еще, как в любом сериале, или худ.фильме, иногда очень хочется подойти к герою, дернуть его за рукав или за шиворот и показать где ошибка, где он не прав и как сделать по-другому. но, черт возьми, частенько случается, что как и в фильме, сделать это ты не можешь. потому что. без поблажек. даже если очень хочется.
вот такая вот аналогия.

*начинает бузить*
а ведь, если вдуматься (не сильно, чтобы моск не перенапрягся), стебом можно назвать почти любой ответ и довольно большой набор текстов, сославшись на тонкую внутреннюю иронию автора, которую не каждому дано понять. и вот пишешь ты, споришь о чем-то, а потом, в заключении, автор решает, что все его аргументы - не более чем тонкий подкол, который ты принял за серьезное заявление. а ты не понял, дурашка, ах как тебя жалко, сирого и убогого...
*прекращает бузить. сегодня больше не буду*

все-таки страшно на чем-то зацикливаться. и еще страшнее, когда что-то само тебя зацикливает. и нифига не помогает это "что-то" из головы выгнать. и вертится оно там, и крутится по-всякому, и никуда от него не деться. особенно страшно, если это "что-то" представляет из себя произведение молодежной поп-культуры, которое крутят на каждом углу, в каждом ларьке и в каждой замшелой забегаловке. патаму шта модно.

вот год назад крутили безумную лягушку с ее первым мегахитом. сейчас лягушка настругала пару альбомов из серии "зимняя версия первого мегахита" и "весенняя версия первого мегахита" и теперь ее почти не слышно. видно, приелась (наконец-то!).

но ведь приходят же новые герои на смену старым. и место лягушки быстро заняли сначала белые кораблики с кариной, а потом и новый гангста-рэп от белорусского Сереги - гениальнейшее творение поэтической и музыкальной мысли.
глубина текста уже вторую неделю не дает мне покоя. с этими словами я просыпаюсь, с ними же засыпаю. и уничтожить их в своей голове никак не могу, и перебить ничем не получается.

вот и сейчас, пока я пишу этот пост, где-то внутри меня звучит "когда я вижу ты идешшшь, вижу ты идешшшь, ой как ты идешшшь, меня бросает сразу в дрожжжь, бросает сразу в дрожжжь, бросает сразу в дрожжжь"...

спасите меня, кто-нибудь. пожалуйста.

не воспринимаю я завтрашний праздник и не отмечаю уже давным давно. не потому что не с кем (есть с кем, еще как есть), просто странный он. многие деффочки пишут, что это очередной повод показать близкому человеку, насколько ты его любишь. а что, для этого повод нужен?
вот, учась в 10м классе, я была совершенно другого мнения. купила открытку в форме сердечка, надписала и положила в общий ящик для анонимок. только, по-моему, не дошла моя анонимка до адресата.
или вот на первом курсе тоже еще отмечала этот день. даже подарок купила, помимо все тех же открыток. даже завернула его в подарочную бамажку и ходила весь день загадочная как сто китайцев, ожидая подходящего момента для вручения всей этой красивости тогдашней любви всей жизни. а вручение получилось романтииическим до зеленых чертей... молодой человек весь день носился колбасой по корпусу и никак не хотел уединяться. поймать его внимание получилось только в метро, на скамейке. он тогда посмотрел на врученный подарок, чмокнул меня в щеку, сунул в карман ответный кусочек картонки и уехал на ближайшем поезде. я даже обидеться толком не успела. у нас были высокие отношения, ага :)
а сейчас я стала старой жутко неромантичной, никаких валентинок не готовлю и ответных не жду.
патаму шта есть масса других способов выражать свои чуфства.
ежедневно, а не только в день казни римского священника.
и мне эти способы нравятся на много больше. вот.

вспомнила вчерашнюю мысль дня:
не нравится мне фраза "я люблю тебя вопреки всему". именно в такой формулировке. не слова, а плодородная почва комплексов. вот услышал, посмотрел на человека и начал в себе копаться на предмет того самого, вопреки чему любят. бррр.
смешно, но фразу сию я слышу в основном от девочек.

помнится, числа так 30го, в очередной раз отмечая новый год почти-женской компанией, наши тетки рассказывали друг другу про детей. кто-то хвастался, а кто-то жаловался. в основном на то, что ребенок 22 лет отроду привел домой девочку и сказал, что "это будет жить с нами". и совсем уж изредка на то, что дети не умеют и/или не хотят готовить и убираться, а хотят только прогуливаться по квартире, взявшись за руки. да и вообще, норовят плюхнуться на шею родителям и начать болтать ножками. говорили, что все наше двадцатидвухлетнее поколение таково, но очень просили не принимать на свой счет.
это присказка.
а сказка, собственно, следующая.
мама звонит ребенку пару-тройку раз в день и расспрашивает, как у него с работой. нашел ли, что за работа, сколько за нее дадут и вообще. далее следуют монологи на тему, что работа не по специальности, денег ему за нее не заплатят, а если и заплатят, то обязательно меньше, потому что кому он такой, без опыта нужен, а люди нынче пошли нечестные и так и норовят наколоть всех и каждого. кроме того, работа вообще не интересная и надо поискать еще, а лучше вообще доучиться последний (или сколько там еще осталось) год. ну а потом уж начать искать то самое-самое теплое место под солнцем.
не понятно лишь одно: откуда у ребенка, изначально лишаемого самостоятельности, в дальнейшем появится желание что-либо делать самому? и как этот самый ребенок сможет избежать разочарования от того, что далеко не все рабочие места с достойной оплатой будут ждать именно его, неопытного, но с законченным образованием.
родительская забота - это очень приятно, правда-правда. но до тех пор, пока тебе дают право голоса в собственной жизни и дают совершать собственные ошибки и учиться на них самостоятельно.
не знаю, какой матерью буду я, может быть вообще впаду в маразм но хотелось бы верить, что память меня не подведет и когда мои дети дорастут до 22х, я не буду пытаться строить их жизнь, а вспомню, как это бесило меня и отойду в сторону в качестве наблюдателя и буду лезть с советами только если они сами этого захотят.

ps: я говорю уже о вполне осознанном периоде "детского" развития (22 года, см.выше), поэтому приходить и спорить на тему 2х-5ти-10ти-летних детей вовсе не обязательно, разве что, вам очень хочется. "ребенок" в данном случае используется вполне осознанно, ибо, как любила повторять моя бабушка, для родителей детьми мы останемся навсегда, даже после того, как на голове появятся залысины, пузо обрюзгнет, а лицо покроется морщинами.

знаете, что я больше всего люблю в мужчинах? выпендреж. даже если мужчин всего двое и они разговаривают друг с другом в присутствии женщины, каждый пытается быть лучше, умнее, добрее и хвостатее. в какой-то рекламе было очень правильно замечено, что мужчины были рождены, дабы стать лидерами. несомненно. так и есть. никто не спорит. но до чего же это, периодически, нелепо выглядит.. каждый пытается прыгнуть выше своей головы, доказать, что уж он-то в теме разбирается на порядок лучше своего оппонента, а если по каким-то причинам доказывать свой профессионализм уже не нужно (признали когда-то давно и за дело, так и повелось), "противника" все равно, в большинстве случаев, ткнут носом в то, что он в данной области полный ламер. примеров за мою недолгую жизнь набралось, пожалуй, достаточно. (не куча, но кучка чуть выше среднего).

предвидя крики, что "женщины тоже такие, а то и хуже", честно попыталась вспомнить, когда последний раз попала под обстрел эрудированностью со стороны знакомых-подруг, или когда выпендривалась сама. не вспомнила. может быть не с теми общаюсь, а может быть мне просто везет на знакомых и подруг.

вот такие вот мысли на заданную тему. безосновательно кого- или чего-либо.

важный upd: забыла про исключения написать. есть они, да. но мало почему-то. может просто не встречались.

слушая про любовь и про летающий по ночам трамвай, хочется странного. нет, не любви и не на трамвай поглазеть, широко открыв рот. это все есть. или будет, конечно будет, позже... хочется сесть на траву в центре города, посадить рядом любимого человека, или двух, или трех, вытащить из пакетов только что купленные гамбургеры и говорить про то, как прошел день. и слушать, соответственно. и не думать про то, что будет завтра, про то, что было вчера. перестать планировать на неделю вперед. просто жить этим вечером, близким и спокойным.

иногда мне кажется что подобные посты, с тегом "записки на салфетках", пишу не я. даже в голове они проговариваются не моим голосом. и я рада этому. по-другому они звучать перестают.

вокруг полным полно людей, а поговорить не с кем. некому рассказать о том, что сегодня я первый раз села за руль и проехала свой первый километр без происшествий. или что около часа я провела в лесу, но лес меня почему-то не принял и враждебно шелестел в спину ветками.
или о том, что несмотря на все твои заверения и отмашки про "все в порядке", я переживаю, что ты поздно возвращаешься с работы, не имея при себе даже элементарного балончика с газом. ну и пусть Европа, все равно переживаю.

впрочем, если вдуматься, говорить не особенно хочется, скорее хочется просто сидеть напротив и молчать_как_обычно.
только вот не с кем. прямо сейчас - не с кем. разве что с собой.
да и антураж не тот: не хватает чашек с дымящимся кофе, пепельницы с парой зажженных сигарет и оживленного шума толпы вокруг...

злость на всех и для всех. выход? тебе виднее, как всегда. ты все всегда знал лучше. больше лет, больше опыта. исчез? не верю. мое право. равно, как и твое. я вряд ли пойму, почему ты говорил именно то, что говорил. по-крайней мере, ты всегда будешь так думать. но я приду, обязательно приду, когда почувствую, что злости больше нет. и может быть, если ты будешь на ногах, если просто будешь, ты снова сваришь мне кофе.

...Санкт-Петербург, кстати, вообще особенный город. Всякие рефлексирующие девачки из других городов в моменты "дипрессий" едут именно сюда. Местные же девачки такой хуйнёй не страдают... uisky
несмотря на все противоречия, возникающие при прочтении именно этой фразы, хочется согласиться.

когда april_31st только села за руль, она выдала умную такую мысль, что качество вождение определяется по силе, с которой пассажир вцепился в ручку двери. все правильно, да.. только вот я всегда практически держусь за эту ручку, если еду с кем-то кого знаю меньше недели. так спокойнее.